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Ojalá pudiera volver a esos tiempos donde nada me importaba, donde mi única preocupación era que me encontraran jugando al escondite. Cuando los problemas, el amor y el dolor no existían, donde todo era felicidad. Ahora todo son problemas y desilusiones. A medida que vas creciendo te das cuenta de como es la gente, y que al fin y al cabo, todos se van yendo, te acaban fallando o las dos cosas. De que las promesas nunca se cumplen y todos esos que te dijeron "siempre estaré ahí" hoy en día ya no están. Al final te acabas acostumbrando tanto a las decepciones que ni duelen. Y lo único que te queda es echar de menos todos esos momentos y personas que no volverán. 

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38

Odio tener tiempo libre y no ser capaz de ponerme a estudiar por vagancia, odio que mi cabeza en ese tiempo se pare a pensar, se ponga en marcha sin ni tan siquiera haberme pedido permiso, automáticamente se dispara y vienen la lágrimas, los males tragos, los malos días, las rayadas, las tristezas, los recuerdos, las situaciones vividas, las personas que han pasado por tu vida....

No quiero estar sin hacer nada, necesito tener cosas que hacer, necesito trabajo, necesito ver caras nuevas, sonrisas nuevas, rostros distintos, felicidades distintas, situaciones felices... Cosas que no me hagan pensar en el pasado, cosas nuevas.

Quiero viajar, quiero ver nuevo mundo, quiero disfrutar, ojala pudiera volar como un pajarito y poder desplazarme a cualquier lugar de la tierra, a cualquier lugar, recorrería el mundo entero: Miami, London, Bora Bora,  Roma, Paris, Calabria, New York, Rio de janeiro, Dubái, Los Ángeles, Athens, Venecia, Fiji, Sídney, Las Vegas....etc. VOLARÍA, VOLARÍA RÁPIDO, A CADA UNO DE LOS DISTINTOS LUGARES, conocería mundo, conocería sonrisas, momentos...

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Camina por donde nunca nadie antes haya caminado. Haz lo que nunca nadie antes haya hecho. Deja tus propias huellas... Y no pises sobre las huellas de otros,  Porque así nunca dejaras marca. No camines por donde has caminado ya, porque allí estará lo que un día ya encontraste.

Cada día que vives es una ocasión especial. La vida, por muy dura que se ponga a veces, se ve mejor detrás de una pequeña sonrisa. No nos dan a elegir entre las lágrimas o la risa, siempre elegimos la que queremos en cada momento, normalmente como nos sentimos en ese instante, pero hay que decidirse por una y en este caso la mas hermosa son las risas.

 Sueña lo que quieras soñar. Ve donde quieras ir. Se lo que quieras ser ¡Vive! el que quiere hacer algo encuentra fácilmente el camino,  El que no quiere hacer nada, simplemente plantea una excusa, Siempre el sueño se puede realizar, y te dan los medios necesarios para que lo realices.

No debes de perseguir la felicidad,  porque cuanto más la persigas más huirá, pero si prestas atención a otras cosas ella suavemente te llegara.  No son muertos los que descansan en una tumba fría, son muertos los que a pesar de tener el alma muerta viven todavía.

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36

Gente que tiene varias facetas, máscaras, que ocultan lo que realmente son.
Muéstrate tal y como eres, eso es lo que te hará única y especial,
aprecia a todo aquel que te quiere por lo que eres y aléjate de quién te obliga a ponerte una máscara, y ser diferente para quererte y aceptarte.
Nunca ignores lo que eres, porque terminarás creyendo que lo que aparentas ser es bueno,
te engañarás a ti misma y terminarás rodeada de personas falsas, que nunca te quisieron.
Quítate la máscara antes de que sea tarde.

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35

Ya es navidad, una época de año que para mí es para estar con la familia y amigos, aunque en este caso.. mas con la familia ya que con los amigos pasas la mayoría del tiempo.
Ya queda menos para año nuevo y me he puesto una meta.

Algunos dicen ''Año nuevo, vida nueva'', pues eso mismo.El día 31 a las 0:00 , voy a olvidar todo, esos momentos juntos, esas palabras que me decías,los textos que me dedicabas , todo, no va a quedar nada.

Este año quiero empezar de 0, sola.

Sin nadie.

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34

                                                                          ¿Cuántas veces te ha fastidiado un fin de semana, una fiesta, un día perfecto..?
Un día que creías inolvidable se derrumba por la lluvia,te fastidia por completo..Tal vez llueva para algo bueno, para que el día que creías inolvidable no se convierta en uno más,
o para que no te arrepientas de ese día que al fin y al cabo quieres borrar de tu mente.
No tomes a la lluvia como una enemiga, tómala como una advertencia.

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33

Sigo buscando el último cigarrillo del paquete que nunca supe como se había perdido. Sigo buscando al chico que me arrastre hacia la locura, hacia lo imposible. Ando buscando algo que me haga salir de esta rutina, algo que me haga que cada día pierda el control. Algo que me consiga enamorarme, hasta rozar la obsesión. Sentirme la reina de la fiesta, y con suerte la dueña de una sonrisa. Disfrutar de los placeres de la vida, imaginarse como seria tu vida perfecta y hacerlo realidad. Una chispa de personalidad que haga que me pierda por la ciudad. 

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32

Soy de ese tipo de personas que les encanta el chocolate, que no soporta a la gente pesada ni tampoco las mentiras. Mi color favorito es el azul y no esperes a que pronuncie bien el francés porque no lo haré nunca, detesto a la gente pija y también a los que van por la vida con aires de superioridad, soy aficionada a las risas, es difícil que pase un día y yo no me haya reído un solo momento, odio tener que madrugar, y odio también la rutina. Mi mayor afición...mm, puede que los libros, o escribir, siempre suelo llegar tarde a todos los sitios y será raro pero es la única cosa que me gusta de mi personalidad, seguramente mi deporte favorito sea el surf pero nunca he tenido la oportunidad de practicarlo. Cuando me cabreo no me hables o te llevaras una buena contestación. Soy despistada y muchas veces eso me causa problemas, soy muy vergonzosa con la gente que no conozco y que quieres que te diga soy feliz, así como soy.

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31

                       

Y dime en palabras en cuanta gente has confiado en este mundo, en cuantos errores has cometido y cuantas victorias has ganado. Dime en hechos si tienes pruebas para juzgarme, si tienes valor para insultarme y si tienes memoria como para recordar los detalles insignificante. Si tienes todo eso adelante no comprendo porque te paras en mi camino. Si tienes fuerza, valor y eres feliz como te atreves a entristecerme si tú mas que nadie eres feliz y no creo que haciéndole daño seas mas feliz aún. Eres como la oveja negra, aunque en este caso, eres la manzana roja.

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30

Creo que todo depende del destino, lo bueno que  te pase en la vida y lo malo, todo depende de la maldita suerte que tengas. Y sinceramente me da igual ya todo, si el destino quiere que termine así, terminara. Nosotros no somos los que decidimos, siempre hay algo que te incita a decidir. ahora es cundo me doy cuenta realmente de que la vida es una mierda,  siempre dije que todo el mundo tendría que luchar por cada sueño que tenga, pero cada vez estoy mas segura de que no vale la pena seguir luchando por un maldito sueño cuando hace falta mas de un milagro para que se cumpla. nunca creí en los milagros y mucho ahora, creo que no vale la pena seguir jugando a algo en lo que jamás ganarás.

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29

  Son tiempos de regalar colonias, de sentarnos cada uno en la mesa con nuestra familia y comer o cenar, también de poner en el salón de casa el arbolillo de navidad y el belén con las luces, también dentro de unos días sera tiempo de comernos las uvas mientras por la tele (o radio) nos retransmiten las campanadas, y de mandar mensajes felicitando a todo el mundo el año nuevo. Pero a pesar de repetir siempre lo mismo    "feliz navidad y prospero año nuevo" también es tiempo de conciliarse con las personas con las que nos hemos enfadado este año, de ayudar a las personas que no tienen ni un plato en la mesa, de intentar ser lo mas felices posibles y de pasar unas FELICES  NAVIDADES!

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28

No fuiste tú, ni tú, ni nadie el que me dijo que la vida iba a ser dura. Nosotros suponemos que la vida va a ser igual que cuando eramos pequeños, pero no es así. Con el tiempo aprendes que la vida no es lo que parece. Las apariencias engañan y no creas que la vida es un prado lleno de flores, porque en realidad no es así. Cada vez tienes mas problemas, mas desilusión y mas dolor en tu corazón. Y aunque quieras olvidarlo no puedes quitarte de la cabeza todos esos recuerdos que un día te hizieron llorar como la que mas. La vida es cruel y te hace luchar duramente por lo que quieres.   

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27

Suelo convencerme a mi misma de que ahí fuera hay algo mucho mejor que todo esto.

Suelo prometerme que hay besos que si tu quieres pueden ser infinitos, porque siempre los recuerdas.

También suelo convencerme que tarde o pronto aparecerá algo que haga que la vida tenga sentido, pero no es cierto. 

Y finalmente solía convencerme a mi misma que esto solo es una etapa mala, que soy fuerte y que puedo salir de esta, pero cada vez estoy menos convencida de ello. 

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26

De nuevo volvemos al mismo punto desde donde empezamos. Un sentimiento de tristeza en los mas profundo del corazón. Y por mucho que me joda soy como un cristal, me rompo en mil pedazos mientras de derrumbo. Fue muy fácil hacer borrón y cuenta nueva pero no, los sentimientos vuelven y los recuerdos con ellos. Por mucho que me jodiese yo también te echaba de menos, aunque ni yo misma lo supiese, algo en mi interior te echaba de menos. 

Ojala todo fuera tan fácil, cuando crees que lo has superado, viene alguien y te rompe los esquemas, rompe la delgada linea entre volver a recaer o superarlo. Simplemente supongo que aun quedan recuerdos que siguen doliendo. 

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25

Que fea es esa sensación de ahogo cuando te escupen una verdad a la cara. Claro, tú tenias una versión de tu cuento de color rosa, y viene alguien y te pincha el globo. Es horrible. La primera sensación, es que te dan un puñetazo en el medio de los pulmones. Dura un segundo esa sensación, pero te deja un sabor amargo, que dura bastante. Tú, toda ilusionada, toda inocente, siempre creyéndote las mentiras que te dicen, ¿cuando vas a aprender? escribiste una historia, filmaste una película que al fin y al cabo, era solo ficción. Te quedas medio bloqueada... hay que ser sinceros, pero llega un punto que te acostumbras a que te bajen de esa nube, porque, es así, te pasa seguido. No hay vuelta que darle, no esperes nada de nadie, si quieres algo, búscalo tú mismo. Los milagros no existen, o por lo menos, eso dicen.

Se que últimamente casi todas mis entradas son sobre, tristeza, soledad, decepción(?) pero espero que me entiendan, lo encuentro como una inspiración. Hace mucho que no escribía, y extrañaba esta sensación de "ser escuchada". Es como cuando de pequeña, a veces, volvía llorando del colegio, y le contaba todo a mi madre, ahora, si no se lo cuento, puedo guardarme todo y decirlo por aqui. 

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24

-Quiero ser una burbuja.

-¡Sí! Seamos burbujas. Estaríamos siempre en el agua, podríamos nadar, flotar, subir. Todo dependería de nosotros. No tendríamos obligaciones, nada que hacer. Solo flotar. Observar. Ajenas a todo lo que pase fuera, cerradas en nuestro mundo perfecto. Es envidiable.

-No podríamos estar siempre así. ¿Después, qué?

 -Moriríamos.

Se produjo de repente un silencio incómodo, de ese que no se llena con palabras porque los pensamientos van más veloces que la propia voz.

-Sí. Moriríamos. Subiríamos y ¡puff! Todo a la mierda. Todo lo que hemos construido dentro de esa burbuja, ilusiones, sueños, metas, logros... Nada. No quedaría nada. Fundirse con el universo, sin más. Para siempre. Tampoco es mala opción. Pero, ¿estarías dispuesta a que no quedara ni rastro de ti, nada que recuerde que alguna vez estuviste allí, que fuiste parte de aquello? Sería como si todo hubiera sido en balde.

Ladeó la cabeza y entornó los ojos.

-Yo no quiero fama. Solo quiero vivir. Libre, como una burbuja. Nada más. Flotar, flotar, flotar...

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23

No entiendo que es lo que me pasa. Pensé que ya lo tenía olvidado, que lo nuestro ya se acabó en su debido tiempo y que podía seguir mi vida con otras personas. Pero todo cambió cuando lo hice, cuando me fui con aquel con el que pensaba tener algo aunque fuese lo mas mínimo. Pero no, ahora cuando miro por la ventana no me acuerdo de él, me acuerdo de ti,  de la persona que creí haber olvidado. Entonces pienso y me doy cuenta de que no vale la pena sufrir una eternidad por alguien que en realidad puede que no merezca la pena, que sean solo fantasías que me estoy creando yo misma por esa obsesión que tenemos todos por la necesidad de alguien. Pero yo ya he madurado y me he dado cuenta de que no, de que no hay que estar con alguien, que la vida hay que amarla y no odiarla, que todo el tiempo perdido en mi casa sola por ese sufrimiento, lo estoy perdiendo en vivir cada segundo con mis amigos y estoy prescindiendo inútilmente del hecho de ser feliz y divertirte.

             

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22

Te planchas el pelo, rímel, maquillaje, coloretes, algo de colonia, te vuelves a peinar por quinta vez, compruebas que no tienes nada entre los dientes, te vuelves a mirar en el espejo y sonríes. Después de 1 hora para vestirte y 35 minutos de maquillaje, YA ESTAS LISTA. Cuando por fin te reunes con tus amigos y lo ves, intentas que se fije en ti, pero ni tan solo una mirada. Menuda desilusión, una hora y media para nada... Queridas compañeras del lado femenino, no todo es L'Oreal, Maybelline, Max Factor ni uñas pintadas de banderas de colorines, para que un hombre se fije en ti, desgraciadamente, debes tener tetas.

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21

¿Qué haría yo sin esas personas que siempre están a mi lado para lo bueno y lo malo? Para mi, suamistad es más valiosa que un simple amor adolescente, porque ellos si estarán ahí para toda la vida. Son capaces incluso de sacrificar su dinero para hacerte un espléndido regalo, de liar la delante de todo el colegio para sacarte una sonrisa de la cara. Son capaces de todo menos de amargarte la vida. Muy pocas personas he conocido, de las cuales me enorgullezco tanto y delante las cuales no me preocupo en absoluto de contar chistes cutres, de caerme en medio de la calle o simplemente de reírme con una carcajada espantosa. 
Porque sin ellos yo no valdría nada.

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20

 Sí, saldría corriendo por la calle gritando y golpeando todo aquello que me encontrase por el camino por el hecho de que estoy consumida por la rabia. Pero no lo hago porque no merece la pena que algo tan mierda como tú me haga sentir eso. No entiendo como tienes la poca vergüenza de jugar conmigo de esa manera cuando supuestamente era lo que mas querías en todo el mundo. Pero ya es suficiente, ya no volveré a caer en tus sucios juegos, no volveré a ser esa barbie que siempre se queda guardada en el cajón mientras se juega con las otras. Hoy mismo seré yo la que por fin te de de tu propia medicina, seré yo la que viva sin remordimiento alguno. Y pensar que por un momento te consideré diferente y te miré con otros ojos... La gente cambia, y con ella los sentimientos. Me doy cuenta de que ya por ti no siento ni cariño, que lo que siento es pena y asco por lo que ya me puedes ir perdiendo de vista porque no me vas a volver a ver más en lo que te queda de vida.

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19

Tal vez no quieras saber nada más de el. Quizás ya no te importe lo que pasa por su cabeza, A lo mejor has dejado que la indiferencia te gane la batalla y que su sonrisa se borre de una vez por todas. Es posible que te hayas olvidado de sus palabras y ya no te afecten lo que quieran decir. Supongo que puedes decir que lo has olvidado...no?

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18

Sabes mi nombre, más no mi historia. Has oído lo que he hecho, más no por lo que he pasado. Sabes donde estoy, pero no de donde vengo. Me ves riendo, más no sabes lo que he sufrido. Deja de juzgarme... saber mi nombre no implica conocerme.

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17

        A veces no decimos lo que sentimos, no porque no queramos, sino porque no sabemos como.

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16

Estoy tratando de encontrar esas palabras que describan todo lo que pasa en mi interior...creo que es como una habitación desordenada, como vivir...en una casa sin ventanas, sí, eso, como volar en un avión sin alas, exactamente. Lo mejor que se puede hacer antes de que pase esto, es, plantearte una vida perfecta, si tienes que olvidar, pues olvida; si tienes que ser feliz, pues adelante, intenta que no haya nada ni nadie que te impida poder serlo. Haz lo posible y lo imposible, llora y ríe a la misma vez, es una sensación un tanto...fantástica; Intenta hacer lo más absurdo en esta vida, comete errores, pasa de todo (lo malo) y saca de quicio a todos. A veces vas a tener que tragarte tus palabras (en mi caso...no soy capaz) , sé feliz y haz feliz a los demás, enfádate con el mundo, haz que tu garganta no haga más que burlarse de los problemas. Haz que tu objetivo sea...hacer click en el corazón de alguien, al menos es como lo veo yo...creo. No plantees una vida perfecta, improvísala. Di que lo tienes todo y no te hace falta nada más. 

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15

Aprendí que la vida da vueltas inesperadas, también aprendí que las posibilidades de caer son mayores si das dos pasos a la vez, mas aun si no sabes por qué lo haces. Hoy estamos todos aquí parados en una sociedad que no nos lleva a ningún lado. Todos esperamos un sí. La gran mayoría ignoran lo que sus ojos no ven , pensando que su mundo son ellos, no acepta la realidad, no quieren creer. Todos mintiéndose a si mismos y tu, bueno, te  empeñas en buscar la felicidad cada día y no te das cuenta de que es ella la que nos quiere encontrar a nosotros.

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14

Sabes que hay cosas que no llegarás a decir por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes aunque digamos que no, y más cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Hasta hay veces que sin tener lo que quieres, te da miedo perderlo. Pero no vale la pena forzar las cosas, creerme. Todo viene cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal, te das cuenta de que nada depende de ti, también depende de otros, por eso la vida es tan curiosa. Las cosas no tienen valor por sí solas.

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13

En este momento no se que pensar, me siento la persona más estúpida del mundo. La más estúpida por querer, o echar de menos a alguien que no le importo, por ilusionarme muy rápido y por estar deprimida por algo que NO pasó una noche. Me siento demasiado "vacía" por decirlo así, no tengo ganas de nada y necesito estar con mis amigas,hacen que me olvide de todo lo anterior. Pero, de lo que si tengo ganas, es de retroceder, a aquella semana, a aquel día y hacer las cosas bien. Cambiar todo. Siempre dicen que no hay que mirar atrás hay que aprender a olvidar pero no puedo...o tal vez no quiero? Desaproveché la oportunidad que creí que nunca tendría y no hay cosa más horrible que quedarse con las ganas, enserio. Creo que no me afecta tanto lo que esta pasando, pero, a veces me acuerdo de todo, y me entra cada bajón...No vuelvo a cambiar más. Siempre me engancho por el primer idiota que se me cruza, pero habéis oído lo de no tropieces dos veces con la misma piedra? Pues yo tropecé dos veces con ese idiota. Odio que no me hable. Lo odio. Y a la vez, lo echo tanto de menos. 

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12

Tengo tanto dando vueltas que no sé por donde empezar primero...Siento las mentiras volando a mi alrededor y a veces, siento que no debería darle la mano a nadie, tengo tanto miedo de creer algunas cosas que hasta siento miedo de mi misma, pero entonces me doy cuenta de que solo soy como el resto y que aferrarse a algo...o alguien, te puede acabar ahogando. Tienes que intentar respirar por tu cuenta porque si compartes el aire quizás y tan solo quizás, no te salves

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11

Debía de haber algo más que solo esa línea. Y yo estaba pidiendo demasiado de alguien como tú, alguien que nunca ha tenido que cuidar de alguien como yo, que ni siquiera se preocupaba de alguien como tú. Yo, de alguna forma, revindicaba que fueras las visitas express, que fueras más que huesos y músculos y de esa forma yo ser capaz de ver eso que tanto te late, que fueras un placer amargo por mucho que sonara a contradicción y a imposibilidad, eras eso. Pedía que crecieras y que me hicieras crecer, que fueras la mano que todo lo arregla y las palabras que todo sofocan. Que fueras las horas de espera y las ganas de arreglar toda la guerra que había en mi, en mi yo, en mis adentros. ¿Demasiado exigente? Mientras tanto yo solo era, solo pensaba patéticamente en que podías, y que conseguirias ser domingos por la tarde, París con aguacero y canciones de Sabina, con risas y reproches y también Bécquer y sus golondrinas. Aquello solo era un banco que recogía todo lo que hacíamos, desde gorros invernales, sofocos en verano y versos robados, porque aquello de juntar nuestras palabras siempre había sido una excusa para discutir, para besarnos posteriormente y para compartir como avanzaban las manecillas del reloj. Pedía demasiado de alguien que solo guiñando el ojo creía que me tenía ahí, cuando eso ni se acercaba mínimamente a la verdad, a lo que había en mi cabeza. Ya que cuando me guiñaba el ojo yo me iba, y empezaba a caminar y a deambular por mis pensamientos haciendo que mi desastre fuera aun mayor. Debía de haber algo más que solo esa línea, debía de haber un nosotros, que nunca hubo.

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10

Estoy. Estoy aunque el cielo decida caer al terreno con toda la tempestad. Aunque esto de nuestros pies empiece a moverse y acabe agrietándose, dejando pasar la alegría, filtrando la felicidad. Siempre de pie aunque las paredes comiencen a juntarse colapsando la respiración, los latidos, colapsando todo lo pasado, lo vivido. Manteniéndose a flote aunque las aguas quieran crear un vendaval para así removerlo todo tan confiadas en que, por supuesto, se hundirá, se ahogará, ya que el cuerpo va perdiendo fuerzas. Estando. Solo estando. Siendo quien soporta el cielo ahí arriba para que, por lo menos, el Sol siga levantándose cada mañana y la lluvia mojándonos. Quien recoge la alegría, la felicidad, y la devuelva al pequeño centímetro cúbico que tienes en el pecho y haciendo que vuelva a latir, segura de que las piernas empezarán a bailarte sin razón, a gritar, a querer, a vivir. Quien, a pesar de que las paredes y lo suelos comiencen a encogerse, te hacía mantener la calma. Estando. Solo estando. Porque, aunque no todos lo reconozcan, todos necesitamos a alguien que roce nuestro hombro derecho con su hombro izquierdo sabiendo que está. Porque todos queremos a alguien que nos ilumine la oscuridad para demostrarle a los demás que estamos, que estamos aquí, que cuando tocamos fondo solo es para dar un paso hacia adelante. Estando. Solo estando. Ya que todos estamos para alguien de forma inconsciente o no, ya que nuestras piernas siempre tropezaron con alguna piedra y logramos sanarnos. Estando. Solo estando. Alguien que esté para que nosotros estemos.

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9

 Pasaba que si algo merecía de verdad la pena nunca marcaba el corazón. Pasaba que tenían la visión de la vida como un sitio donde son cobardes los que perdonan y valientes los que hieren y no viceversa. Confiaban en que sus corazones tenían un mecanismo parecido a un avión que hacía volar los sentimientos a su antojo y despegar cuando no existían las ganas de sufrir. Pero no era tan sencillo, los portazos creaban cicatrices, los roces cariño, el tiempo no ayudaba y se acobardaba. No había si quiera la existencia de un papel que confirmara aquello que tan dentro llevaba, que se limitaba a sonreír y a avanzar. Y dolía crecer, porque implicaba madurar a base de piedras en el camino y creció. Se miraba pues cada mañana en ese cuadrado que tenía por espejo y ni mucho menos era para mirarse las ojeras o los pelos matutinos era porque tenía la esperanza de levantarse un día y verse allí reflejado, ver toda su historia en un cuadrado de cristal y creer que así podría seguir. Se miraba pues cada mañana confiado en que se encontraría con la persona que quería ser, la persona que se levantaría con una sonrisa sin necesidad de forzar, mirándose creía que crecía y creció, ¡y de que forma¡ Y aunque creciera seguía mirando porque para él nunca fue suficiente, seguía sin reconocerse ante el espejo. Se convirtió en un hombre. En un hombre capaz de cuidar del mundo y mantenerlo en sus manos sin probabilidad de quebrantarlo, en alguien tan sólido y fuerte que no le intimidaban los sentimientos, que siempre supo sobreponerse aun con todo, en alguien de verdad. Así que un día se miró, se encontró y creció.

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8

Los muros nunca fueron fáciles de construir. Aquello no era una cosa que implicaba levantarse un día y construirlo de la nada. No. Había más. Los muros siempre fueron algo que me causaron tormento, algo que me creaba tal impotencia que me bloqueaba rápidamente, que eran difíciles de traspasar. Sí. Los muros nunca fueron fáciles de construir. Pero me parecían la forma mas inteligente, cobarde, temeraria, sólida y poco acertada de seguir. No sé. Sonaba absurdo. Y si lo deseaba de verdad podía con mi muro, podía levantarme cada amanecer y colocar un ladrillo, colocar allí un escudo, una especie de impermeabilidad a los sentimientos. Claro que lo fácil hubiera sido retroceder y no seguir. Lo realmente fácil hubiera sido caer y no saltar el muro, y creer que así avanzaba, crecía, cuando solo me mentía. Era lo cómodo y en una gran parte lo erróneo. Nunca me gustaron los muros. Los detestaba porque me acojonaban enormemente y sentía que no podía.  Así que como no tenía si quiera tiempo de doblar las rodillas para descansar, para tomarme un respiro y llenar mi cuerpo de entusiasmo, y como tampoco tenía ganas de escuchar a las paredes diciéndome que era cobarde, cree un muro. Sí. No sé. Un muro donde colgaba mis estrofas, donde solo había noches, donde nadie torpedeaba lo que hacía, un muro mío hecho por y para mí. Un muro que sentía que me arrinconaba, que me daba el tiempo necesario para no olvidarme de quien soy, de lo que soy, de mis dedos alargados, mis rimbombantes muslos, mi indiferente mirada. Un muro que aportaba minutos para recordar que seguía aquí y que la vida es demasiado corta para pasarla enfadado, demasiado cortar como para caer a cada paso, demasiado corta para ser verdad. Un muro que me recordaba que los muros nunca fueron fáciles de construir.

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7

No sé, había que aprender de una vez a hacer las cosas como tenían que ser hechas. Aprender a parar cuando las cosas se deslizaban de los dedos, a poner los límites donde tenían que ser puesto. Había, al fin y al cabo, que pasar página. Y ya no solo por ti, si no por mí. Porque me ahogaba recordando, porque más de una vez creía que si avanzaba, que si seguía escribiendo la hoja, yo misma caería, cesaría mi cuerpo y mis articulaciones se pararían. Ya que si pasar la hoja significada un nuevo libro, no había problema alguno. Creía, bueno, quería creer que este trajín de personas apodado mundo no se reducía a un papel fino, un filtro y tabaco, que había algo jodidamente extraordinario que me estaba esperando para completar mi pecho vacío. Confiaba en que si podía conmigo misma cada noche, con la soledad a mi derecha y compartiendo parte del corazón con la oscuridad, pasar página tampoco podía ser un reto muy difícil. Me perdía tanto entre el Sol de la mañana cada amanecer, que perdía el corazón y me daba por componer. Que tan sola en esa silla los versos parecían más fáciles de exprimir de mi cabeza, ya que la soledad ayuda en gran parte. Ni me atrevía a afinar las cuerdas de la guitarra porque suponía un desafío entre ese instrumento con curvas y yo. Así que estaban las cuatro paredes y la banqueta para ayudar a perderme, a aprender a pasar página. Si tornar el folio implicaba avanzar, ¡adelante!

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6

Y llegar a la temida conclusión de que era una especie de almacén de recuerdos cuando yo ya no quería serlo, cuando quería poner puntos finales a párrafos que se estaban extendiendo demasiado, a ilusiones que acababan más rotas que yo. En parte soñaba con otro lugar, alguno donde los versos sonaran a tu voz, alguno donde no tendría que poner puntos finales, donde solo querría poner punto y seguido porque me lo merecía, me merecía la soledad, mi soledad, me merecía nuestro propio párrafo. Quería bajar de ahí arriba lo que podía ser un nuevo yo, lo que me ayudaría a recordar tu sonrisa, tan bonita y tan tuya.  Deseaba un lugar donde sentarme y saber que estabas, que yo podría levantarme y saber que estabas, que aunque rompiera a rabiar las cosas irían por el buen camino, porque, al fin y al cabo, eras el buen camino. Eras mi camino, eres mi camino. Y costaba ser un almacén de recuerdos no queriendo serlo, queriendo buscar un lugar donde solo hubiera paz, un lugar donde estuviera yo y ¿por qué no alguien más? Si sonaba de fondo Amelie, no sé, todo parecía costar un poco menos. Pero la otra parte no era tan positiva, ya que no era fácil abandonar, no era fácil dejar de mantener los pies firmes sobre la tierra, no era fácil seguir el buen camino. Buscar un nuevo sitio implicaba desprenderse que todo lo que resultaba familiar, implicaba desecharlo todo como si conmigo no fuera la cosa, como si fuera tan fácil seguir con algo tan grande a las espaldas. Soñaba con irme a otro lugar, pero también a la vez esperando que alguien me mirara a los ojos y me dijera que aquí tampoco se esta tan mal.

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5

A lo mejor es que esto consistía en tener un criterio, en tener unas prioridades y saber fijarlas bien, porque si no, todo caería, y yo ya no tenía ganas de usar más superglue. Y ese era el principal problema, que yo no sabía que criterio usar para poner las prioridades, si esto del pecho o esto de encima de las hombros, no se si tenía que ser cerebral o emocional o ser yo, pero ser yo implicaba la catástrofe y yo no podía permitirme más desastre. Y en parte, y aunque costara sobreponerse, creía en esto. Creía que los problemas eran algo puntual ya que no hay mal que dure 100 años, y creía en que con una sonrisa la vida era más fácil, y no me equivocaba. Creía que sabía caminar por mi sendero cuando solo me topé con piedras aunque, al final del todo, aprendí a esquivar, que creía que el mundo nunca podría conmigo, que era yo contra el mundo y así sigue siendo, que confiaba en que si existía un fondo nunca le tocaría, y lo peor es que he llegado a el más de una vez. Que creía que si confiaba en mi mismo las cosas se pondrían a mi favor ¡y cuánto me equivocaba! Que sabía que no todo era blanco o negro, que existía el gris, que a mí o todo o nada pero nada de medias tintas, porque aunque haya gris, no me gusta demasiado. Y creía, ya por último, que fijando unas prioridades la vida podría llevar a ser un lugar jodidamente maravilloso, y lo peor de todo es que lo es, que son las personas las que lo hacen un lugar jodidamente infernal. Y aun fijando unas prioridades yo tampoco podía aislarme de la  humanidad confiando en que así la felicidad me abriera su puerta y me saludara con una sonrisa porque las cosas no eran así. Que clavando en el corcho la lista de prioridades me dí cuenta que la más importante era: "Ponte en el lugar del otro". 

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