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¡Y las comparaciones eran odiosas! Todas con sus perfectos y delicados cuerpos, con sus grandes ojos y sus brillantes pupilas y sus formas de expresar picardía en tan solo una mirada. Todas con sus brazos estilosos, sus manos delicadas que daba miedo rozarlas por si se resquebrajaban, con sus posiciones tan vacías pero que todos veían el atractivo, y sus pintalabios que tan poco expresaban su madurez. Ellas. Con sus 'quiero' y 'no quiero' en tan solo un instante, y sus manías tan superficiales, tan sin nada, tan ellas, tan sin fondo y sin sentido. Con sus grititos y sus palabras bonitas que eran más huecas que sus corazones. Y su facilidad de abrirse a los demás. Mientras que ella solo era un cuerpo a flote gracias a sus zapatos tan desgastados. Ella solo era alguien que con la mirada te lo decía todo, sin necesidad de articular palabras, alguien cuyo brillo de los ojos solo expresaba: 'sácame de aquí.' Y sus manos, solo manos, con sus uñas poco definidas y sus dedos tan larguiruchos. Su cabeza baja y su espalda encorvada solo significaba, o podía significar, una cosa: dejadez. Y pedía las cosas claras, porque ella misma las tenía, sabía lo que quería, hacia donde caminar, hacia donde seguir sin tropezarse, que quería ser y que iba a ser. La manía tonta de inventarse ritmos golpeando el índice en cualquier lugar: mesa, pared, suelo..., todo servía para que su dedo se convirtiera en una baqueta. Y no, no era de las interesantes, de las guapas, o de las que tus ojos van directamente a ella si la ves por la calle. Era de las diferentes, solo eso.

LLM

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Solo queda un día para fin de año y no hay esas ilusiones que tenía en otros años. Falta gente y a medida que pasa el tiempo te das cuenta que realmente hacen falta (Y no sólo me refiero que se hayan ido al cielo, también me refiero a que no están en la misma ciudad que yo).

La ilusión de la noche de Reyes, Papá Noel ya no es la misma, poco a poco te vas haciendo mayor, y es la peor sensación que existe, creo yo.

Necesito volver a ser pequeña, y tener todas las ilusiones de las que ahora no queda nada, lo sé, necesito cosas imposibles, pero, ¿qué más da? Soy así, tengo mucha imaginación y todo eso, pero me gusta tenerla.

Bueno, a lo que iba, muchos dicen "año nuevo, vida nueva". Todos sabemos que no se puede empezar una vida nueva, no te puedes olvidar de todos tus recuerdos por mucho que quieras, y esto es así. Pero si puedes no sufrir tanto como el pasado año, pues inténtalo, diviértete y disfruta, que la vida son dos días, y en este caso...1 día. Feliz año nuevo!!!

LLM

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 Después de sentirme la reina de la música, después de vivir de una vez por todas como necesitaba, después de mover la cadera ¡trá,trá!, de dejarme llevar por la música que el Dj pinchaba y de sentirme por una vez la reina, estoy bien y feliz y alegre y como tendría que encontrarme siempre.

LLM

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Me di cuenta de que las palabras no valen nada, y que siempre ha sido así, lo que pasa es que yo fui la tonta que creía en ellas una y otra vez. Desde ese momento he aprendido a no valorar las palabras. Somos de lo más estúpido y cobarde del planeta tierra.

LLM

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Tu nunca has tenido alguien clavado aquí, en el centro de tu alma como una monotonía de lágrimas creadas a base de dolor, alguien que te ha jodido la vida de tal manera que te dejo sin autoestima pero que aun así te levantas todas las mañanas esperando un nuevo "te quiero", alguien a quien no disfrutamos en su momento y ahora simplemente se esfumó, así de simple, y me gustaría saber las de besos que me perdí desde que nos empezamos a dejar, alguien que con tan solo saber que esta ahí hace que te sientas afortunado, alguien por el que si es necesario dar la vida pues se da, alguien porque el que te tragarías tu sufrimiento para hacer que el suyo disminuya, alguien por el que tu orgullo desaparece y por el que sobre todas las cosas, sin el darse ni cuenta, hace daño, alguien por el que a veces crees que has avanzado en tu lucha pero reflexionando te das cuenta que estas igual o incluso más perdido que al principio.  Yo se lo que es tener a ese alguien, y duele, pero si algo he comprendido es que la fuerza siempre tiene que ser en una cifra mayor que todo el dolor vivido y por vivir.

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Esto duele, esta alma ya no vale para nada, ni si quiera para ilusionarte porque se ha ilusionado tantas veces y tantas veces la han defraudado que pisa por las aceras mojadas con miedo a caerse una vez más. Si, este alma solo es una alma vagabundeando un corazón que sirva para algo y al cual le den un poco de cariño. Porque ¿Sabes? Yo también necesito que me abracen cuando las cosas van realmente mal, yo también necesito sentirme llena porque ¿Sabes qué? Yo he luchado más que cualquier persona de ahí fuera y ¿Cuándo me cansé? Nunca, siempre estuve por y para todos para tragarme mi dolor y mis ganas de llorar para poder entonces escuchar sus problemas. A lo mejor es que soy la maldita cobarde que prefiere refugiarse en los asuntos de los demás para así no enfrentarse a los suyos pero eso no me hacer mejor o peor persona. Pero soy humana, una humana que ha querido, ha querido hasta el infinito aun sin recibir nada a cambio y lo sigue haciendo. Después de querer de verdad ahora solo soy un simple estorbo que ya se ha acostumbrado a aguantar tantas palabras y tan poco hechos. Y puede que me merezca hasta la luna o incluso el mar pero en mi territorio los buenos días nunca llegan, y es que hoy lo que menos necesito son palabras de consuelo o de pena. Hoy solo necesito un abrazo, pero sincero y de verdad.

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"Hoy no, me he cansado de escuchar estupideces, de escuchar hipocresías. Me he cansado de seguir llevando mi maldita vida a cuestas sin que nadie se percate de que dentro de mí hay sentimientos. Me canso de que me digan que valgo para vivir, para sonreír y de que la vida, mientras, no sea justa conmigo. Me canso, me canso de este maldito juego de emociones que no van a ninguna parte. Me pica el alma, me empieza a picar por todas aquellas cosas que decís y tan poco demostráis, por todas aquellas personas que aun sabiendo que solo formaron parte del pasado y nunca estarán en un futuro, trato de mantenerlas en presente. Supongo que solo soy de las pocas personas de ahí fuera que realmente lucha por lo que quiere, que le da igual las telarañas del corazón, que siguen hacia adelante aun sin saber dónde se dirigen. Y que hoy ya me da igual. No tengo recursos, ni ganas, ni fuerzas para seguir. Quiero un descanso, porque hoy el alma duele, duele mucho..."

LLM

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Un día hace poco me creí fuerte. Lo era, claro que lo era, pero poco a poco mi mascara de fuerza se fue debilitando. ¡Que irónico suena ¿verdad?! Simplemente empezaron las malas caras, los días raros, pensando, el vivir sin ganas y las ganas de sobrevivir. Y después de aquello los sentimientos de verdad, decepciones y demasiados perdones aceptados. Ilusiones rotas, sonrisas falsas, fuerza perdida, facilidad en romper aquello que tanto me cuesta conseguir. Observar, opinar y callar. Llegas tu, lo pones todo patas arribas y te vas y me dejas aun más desconcertada de como lo estaba antes y aunque no seas presente marcaste un antes y un después. Y de repente esto que tienes dentro empieza a ser un cumulo de cosas que ya no puedes con ellas y explotas. Lloras. Entonces el cajón de tu corazón decide pararse, decide tirar la toalla, porque la capa de fuerza que se esta creando para no sufrir más es un estúpida mentira, un producto de tu imaginación, una perdida de tiempo. Y si muchos hubierais estado en mi pellejo os habríais retirado pero yo no, nunca lo hice, siempre estuve para sonreír y haceros sonreír aunque el corazón me llore.

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-Dime que ya no me quieres y que nunca me quisiste, dime que todas esas promesas que un día me dijiste fueron solo palabras y que nunca las cumplirás, dime que te da igual si estoy viva o muerta, dime que nunca fui nada en tu vida y que nunca te marqué tanto como otras persona, dime que cada vez que me besabas tenías un sentimiento completamente nulo, dime que cada vez que me decías "te quiero" no iba en serio porque ¿sabes que? yo me ilusionaba cuando me lo decías, dime que ya no soy nada, absolutamente nada y que fui completamente pasajero a ti y a tu vida. Dime que no me quieres, ni como amiga ni como enemiga ni como conocida o como desconocida, que simplemente no me quieres, dime que te arrepientes de cada momento que hemos vivido juntos y de cada tarde que hemos pasado, dime que soy invisible para ti así al menos tu serás invisible para mí, dime que eres feliz y que esa felicidad es gracias a que yo no estoy contigo, dime que si me muero no vendrás conmigo. Dime que has aprendido a querer, pero no gracias a mí, que has aprendido a confiar pero no gracias a mi y que has aprendido a amar pero no gracias a mí, dime que nada de lo que me dijiste es verdad, dime que ya no me necesitas en tu vida y que estas bien como estas, sin mí.

-Pues si, es cierto, tienes razón en todo eso que me has dicho, nunca he sentido nada por tí-Llorando, se fue.
.

-¿Eres tonto? ¿Porque la has dicho eso?

-La quiero demasiado como para que ella sufra más por mí.

LLM

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Otra vez recordé, pensé y me caí. Otra vez volvieron a mi cabeza los buenos recuerdos que me hacen ir al fondo de mi ser y como no, otra vez quiero llorar. Porque si, porque mi vida en eso consiste, en mentirme diciendo que todo va bien y hasta un día llegar a creérmelo y cuando mejor "estoy" peor me siento. Creí que estaba otra vez dispuesta a ser feliz, dispuesta invadir la felicidad de otros y alimentarme de ella, pero te das cuenta de que no, de que la vida se complica cada día más y que los buenos días no se atreven si quiera a dar señales de que existen. Siendo objetivos podemos pensar que seguir es lo más aconsejable, pero el problema no es seguir, el problema levantarse y hacer que todo va bien, cuando todo va mal, hacer ver que no tienes sentimientos cuando en realidad tu mirada esta cada día más vacía. La verdad es que ya no quiero abrazos, ni consuelo, ni buenas palabras, ni sonrisas y ni tampoco gente a mi alrededor cuando quiero estar sola.  Hoy solo tengo a la mitad de mi cabeza pensando la otra parte esta triste y no tienes ganas de ponerse a funcionar, y respecto a mi corazón desganado y sufriendo, el pobre estará harto del daño externo... Tiene ya tantas heridas, salió de el tanta sangre y tanto dolor que un día decidió huir de mi y se puso a pedir alegría en medio de la calle. Y en ese momento le vi, le cogí y le prometí que no volvería a llorar ni a fingir estar bien. Lo siento corazón, te defraudé no hace falta que me des segundas oportunidades ni nada de eso, solo necesito que estés conmigo un vez más e intentaré que tus heridas se empiecen a cicatrizar cuanto antes.

LLM

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Que sigo siendo yo, esa que a veces pierde la cabeza, a la que se la hielan las palabras en el corazón, esa que se calla, que asiente y que sigue, la que muy de cuando en cuando se cierra en banda y no se deja ayudar y la que cuando sonríe no deja ver las lágrimas del alma. Que millones de veces puedo parecer fría e insoportable pero en el fondo soy tan cursi y cariñosa como los demás, simplemente hay que saber sacármelo  Y que me gustaba sentarme en el banco del parque a escribir, con mi pequeña libreta azul, con ese bolígrafo que tanto odiabas y que tu me repetías cientos de veces que le dejara de lado, que utilizara aquel que me regalaste por mi cumpleaños, pero solo por chincharte seguí con mi bolígrafo verde que tanto aprecio con el tiempo le había cogido. Y ¿sabes? Aun pesar de que ahora seamos tan diferentes, sigo haciéndolo  eso de sentarme en la parte derecha del banco y observar como todos pasan con sus ajetreadas vidas a las espaldas, y aun me sigue haciendo gracia como no saben despegarse de sus móviles. Y consigo sentándome allí recordar tu aroma, recordar tus manos haciendo caricias en las mías, como sonreías y a veces te enfadabas sin razón. Porque siendo tuya la parte izquierda de mi banco, sigues eligiendo la primera palabra del texto que escribo, sigues retándome a quererte y sigues doliendo, aunque un poco menos... Soy, entonces, la que quiere hasta el extremo y que decide lo que duele, la que los cafés por la mañana la sientan mal y la que, por mucho que lo niegue, se sigue acordando de ti.

LLM

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 Y se supone que todos tenemos una labor en nuestras vidas ¿no? Yo no tengo ni eso, y si la tengo es la de que los demás jueguen con mis sentimientos, es la de ser la mascota de feria de cualquier niño caprichoso que me dirija una mirada, es la de ser la que sufre y soporta todos los días. Que no, que ya no quiero ser el puto juguete en manos de todo el mundo, porque las cosas que me han demostrado en mi vida son en una cifra bastante menor a todas aquellas con las que me defraudaron. Y ya no me apetece ser yo, para encontrarme en el suelo tirada una vez más. Estoy harta de alimentar mi pequeña felicidad con cosas pequeñas, quiero grandes cosas como por ejemplo un beso bajo la lluvia, un grito de "te quiero", unos versos bonitos en un día triste, un abrazo sincero y puro, unas palabras en desacuerdo con el mundo pero en acuerdo con nosotros mismos...  Después de el chaparrón de tristeza, quiero que lleguen los rayos de felicidad y que logren complementarme y hacerme sentir llena, porque la verdad parece que estoy hueca, sin sentimientos. Llamamiento al mundo:"Haz que las cosas grandes vuelvan a mi vida, porque yo cada día me hago más pequeña, más insignificante e incluso más menuda, haz que consiga ser yo"

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"Buenos días miedo, otro día más estas aquí, que raro.... No pasa nada hoy estoy empezando a creer en mi misma y me he dado cuenta de que he perdido mucho el tiempo contigo amigo mío, disfruta maltratando las mentes de otros porque la mía ya no."

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A lo mejor es que ya estamos al límite, en ese momento en el que todo llega a dar igual y lo único que quieres es correr el riesgo de perder todo aquello por lo que tanto luchaste. No lo hagas, no te tires el vacío, por favor, hazlo por mí.
¿Por ti? Yo ya no hago nada por nadie, ya no me espero nada de nadie, porque este es el típico pensamiento totalmente pasajero que te hace reflexionar sobre lo que eres y tienes. Y es que me ya no tengo nada, y si lo tengo es a mi misma y cuatro extremidades ayudándome a seguir, ayudándome a dar cada paso y haciéndome ver que soy algo que simplemente sobra. Porque aunque sepa que sobro en toda esta lucha, yo aunque sea sola sigo, aunque en ocasiones también necesite a ese alguien que me da la mano y me diga: "tranquila, yo se que puedes con esto", esa persona que con solo mirarme a los ojos me de el mejor de los abrazos, esa persona que poco a poco y sin yo darme cuenta se convierta en alguien a quien llamar a las 2 de la noche mientras metida en la cama lloró sin ningún motivo. Porque yo necesito a esa persona que a parte de decirme "te quiero" me lo demuestre, aquella que al dar tanto yo reciba el doble, aquella persona con la que el cariño es la base fundamental de nuestra relación, esa persona que se que va a estar y que luchará por mi y vencerá millones de tempestades y obstáculos con tal de saber que detrás de todo eso voy a estar yo para demostrar entonces que estoy a su altura, y que de vez en cuando aunque lloré sin ningún motivo, aunque a veces sea un poco ingenua o simplemente fácil de manipular, también necesito algo de afecto.

LLM

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 Porque ya no duele, porque esto a lo que llamamos alma esta completamente hueco, porque esta cabecita loca todavía se pregunta que hace aquí cuando la cuesta tanto seguir en vida, porque escuchar demasiadas tonterías al cabo del día solo te hace pensar en lo estúpido que es el mundo. Y sé que es otra de esas rabietas de niña pequeña que a veces me tomo por mi cuenta, sin cabida en ningún lugar. Que a lo mejor mañana me levanto y hago como que todas estas lágrimas plasmadas en mi almohada no hayan existido nunca pero lo han hecho. Esas lágrimas han salido de estos ojos que han observado miles de cosas, que han callado, que han escupido miradas sin correspondencia o miradas perdidas entre la multitud. Hoy no es un buen día para enseñar la cara a toda esa gente que algún día río porque me cayera, hoy es el día de esconderse de miles de balas perdidas, de dejar que los rayos del sol entren por la persiana pero sin dejar que se cuelen por toda la habitación, es el día de levantarse y esbozar una sonrisa y decir: "Estoy aquí, estoy bien".

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"No me busques, no me vas a encontrar, y si algún día me encuentras es porque yo me deje buscar pero mientras haz tu vida. Yo, yo solo soy un hombre, igual de misero que los demás, igual de idiota y prepotente.

Paso desapercibido porque lo de llamar la atención no es mi fuerte y soy miedoso como el que más, prefiero no arriesgar aunque no tenga nada que perder. Soy simple, común y de lo más corriente y así me siento la cosa más inservible del planeta.
Sobrevivo a duras penas con un par de cigarrillos al día, los cuales a través de un par de caladas me olvido de la mierda esta de vida. No te encariñes de mi, amor, no soy nada. Soy yo y sin saber muy bien que soy me atrevo a decir que soy algo.
Si, te quiero, soy un hombre caprichoso pero a la vez bipolar y como yo me conozco te aconsejo que no vengas a mi lado, que no compartas conmigo esta pena de olvido, que no me ayudes ni me des la mano cuando veas que estoy mal, porque con eso solo conseguirás que te defraude, que aplaste tus ilusiones.
Tengo miedo de hacerte daño una vez más, de que otra vez duermas con esa sensación de vacio y de que tus lágrimas se vuelvan de ese ácido que tanto quema la almohada. Porque un día hable con tu corazón ¿sabías? Y me contó que esta cansado de que
esa mirada siga tan profunda. Esta cansado de llevar tu vida el solito sin ni si quiera un poco de tu ayuda. Tienes que hacer que tu corazón se sienta orgullosa de ti, porque vales mucho, más que yo, más todos, más que el planeta, más que el universo.
Soy alguien demasiado dentro de lo común para alguien como tú. No vengas, por el simple hecho de que no quiero que te conviertas en un replica de mí, en el reflejo en el espejo. No te lo permitiré.Yo nunca he existido para tí ¿vale? Sige por tu camino, sé que sola puedes, hazlo por mi y por que no haya más dolor, por ti al fin y al cabo"

                                                                                                                               Atentamente, yo.

LLM

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Hace tiempo me levante de mi maldita caída me levante orgullosa de mi misma y de cada una de mis hazañas en el campo de batalla. Pero ahora, es tan simple y directo que me doy cuenta que todas las lágrimas expulsadas por estos ojos solo han valido como castigo, como una simple atracción del destino que se dedica a manosear mis sentimientos. Si, hoy estoy igual de perdida que ayer, y que antes de ayer, y que de hace meses. Hoy siento que la lucha no ha servido para absolutamente nada, solo para aprender fingir que las palabras dolorosas no te importan aunque cada día se claven un poquito más en tu corazón y se hagan más molestas. Y es que el dolor no se esfuma simplemente ahora es suministrado en estas venas como una droga  pero en dosis más pequeñas. Porque por mucho que sea la fuerte sigo llorando para demostrar no que soy débil si no que llevo siendo fuerte demasiado tiempo. Me puedo hundir pero siempre en el rinconcito de mi habitación, y puedo gritar y tener mala cara pero nunca será exteriorizada. Llámame mentirosa o simplemente cobarde, pero yo no he venido aquí para sentirme tan muerta, ni para no querer despertar cada día, prefiero fingir estar bien, que estarlo y encima demostrarlo.

LLM

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Que si queremos podemos, que dejemos de un lado las cosas negativas, veamos de una maldita vez el lado bueno de la vida y sigamos. Porque si, porque el camino es corto, demasiado corto me atrevería a decir, porque no siempre las cosas van a ir dabuti, porque si nos caemos es para levantarnos, para sonreír y seguir viviendo. Que aparecerán personas, muchas no merecerán la pena, nos causaran dolor, pero asumamoslo, gracias a ellas aprendemos las lecciones de la vida. Que nada es para siempre, así que no me vengan con falsas promesas.Que siempre seremos adolescentes alocados a los cuales cualquier problema nos parece el fin del mundo y en el fondo solo es el principio de este mismo. Que son mejores los hechos que las palabras, ya que las palabras, son solo eso, palabras, y no sirven de nada. Porque si soy algo, soy yo por lo que yo quiero ser y no por lo que los demás quieren que sea. Porque seamos sinceros, los finales nunca fueron felices ni las segundas partes buenas. Porque todos tenemos a ese alguien que nos hace débiles y a la vez fuertes, a esa persona por la que darías lo que fuera con tal de que volviera a tu lado. Y es que esto es el mundo, el presente, así que estate orgulloso de ti mismo, porque eres lo que eres por todo lo que has vivido y todo lo que te queda por vivir. Puedes con todo, eres un huracán, recuerdalo. 

LLM

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Quiero creer que era de esas, de esas que va siempre por el lateral izquierdo de la calle para no llamar la atención, de esas, y de las pocas, que seguía creyendo en que lo importante era lo de dentro, que no tenía que cambiar para gustarle a alguien. Se ahogaba en el silencio, yo la escuchaba y la sentía a la vez. Era tan peculiar... La gustaban los dibujos animados porque la recordaban a la infancia ya perdida, era tan enrevesada que me resultaba hasta atractivo. Esa mente tan compleja era mi maldita debilidad, esas lentes torcidas y caídas en su nariz solo hacían de mí un remolino de emoción. Se la atragantaban los momentos en sus adentros y nunca dejaba que nadie lo supiera. Pero al cabo del tiempo, aprendí a leer su dolor en sus ojos, aprendí que nunca lloraba pero lo hacía, simplemente la gustaba mantenerse fuerte. Y me parecía complicada hasta el punto de que la llegue a odiar, pero aun siéndolo me conquistaban sus maneras, sus sonrisas tan vacías y sus penas, porque ella me hizo un hombre, un hombre mas grande y tan pequeño, con mas amor que dar y menos cariño que recibir. Porque yo notaba que era de las que necesitaba tiempo para si misma, tiempo para separarse de todo lo que tanto dolor la causaba, tiempo para que pase, para ordenarse, para que los días se hicieran más cortos. Pero nunca se lo dio, por miedo a parecer egoísta o por miedo a hacer daño a las personas que mas quería. Y ¿sabes? Lo peor de todo es que la entendía pero ella nunca lo supo, nunca me valoro lo suficiente y yo me moría sin haberla nombrado si quiera eso de que la quería. De vez en cuando me perdía en sus pensamientos y no me encontraba hasta pasada una semana. De vez en cuando me miraba, me moría entonces por gritarla que seguía estando aquí, para observar sus manos bebiendo café por las mañanas y su pelo alborotado al amanecer. Que aunque fuera modesta se creía la mejor, y a mi me hacia sentir igual, igual de tranquilo que antes. Que me daba igual que se mordiera las uñas, que se equivocará, que gritará y que perdiera la ternura, todo lo ganaba haciéndome sentir algo más privilegiado por tenerla. Porque no, no estoy preparado para seguir esperando, pero aquí sigo, sentado en mi columpio viendo la vida pasar.

LLM

40

Era silencio. Yo. Era silencio. Era aquello cuatro ladrillos y nada, nada capaz de hacer ruido y romper el silencio. Era silencio. Silencio que decía que solo había vacío, que solo había huesos y órganos dentro de mí y que lo demás estaba aún mas lejos que tú. Silencio que hablaba sin pronunciar, que contaba sin abrir la boca, que entendía sin escuchar y comparaba sin conocer. A lo mejor aquello solo era ruido pero yo estaba tan incompleta que lo convertí en silencio que aunque no hablaba nada lo decía todo. Y después de la ausencia de sonidos estaba yo, tan así, tan no sé, tan '¿Qué has hecho hoy?', tan sin respuesta. No me gustaba discutir conmigo porque aquello era solo verme ante el espejo y ni siquiera reconocerme, era ver como todas mis nimiedades salían de mí tan rápido como el viento de la primavera baila entre las flores. Aquello era silencio. Era silencio ¡y que miedo daba!

LLM

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Ojalá pudiera volver a esos tiempos donde nada me importaba, donde mi única preocupación era que me encontraran jugando al escondite. Cuando los problemas, el amor y el dolor no existían, donde todo era felicidad. Ahora todo son problemas y desilusiones. A medida que vas creciendo te das cuenta de como es la gente, y que al fin y al cabo, todos se van yendo, te acaban fallando o las dos cosas. De que las promesas nunca se cumplen y todos esos que te dijeron "siempre estaré ahí" hoy en día ya no están. Al final te acabas acostumbrando tanto a las decepciones que ni duelen. Y lo único que te queda es echar de menos todos esos momentos y personas que no volverán. 

LLM

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Odio tener tiempo libre y no ser capaz de ponerme a estudiar por vagancia, odio que mi cabeza en ese tiempo se pare a pensar, se ponga en marcha sin ni tan siquiera haberme pedido permiso, automáticamente se dispara y vienen la lágrimas, los males tragos, los malos días, las rayadas, las tristezas, los recuerdos, las situaciones vividas, las personas que han pasado por tu vida....

No quiero estar sin hacer nada, necesito tener cosas que hacer, necesito trabajo, necesito ver caras nuevas, sonrisas nuevas, rostros distintos, felicidades distintas, situaciones felices... Cosas que no me hagan pensar en el pasado, cosas nuevas.

Quiero viajar, quiero ver nuevo mundo, quiero disfrutar, ojala pudiera volar como un pajarito y poder desplazarme a cualquier lugar de la tierra, a cualquier lugar, recorrería el mundo entero: Miami, London, Bora Bora,  Roma, Paris, Calabria, New York, Rio de janeiro, Dubái, Los Ángeles, Athens, Venecia, Fiji, Sídney, Las Vegas....etc. VOLARÍA, VOLARÍA RÁPIDO, A CADA UNO DE LOS DISTINTOS LUGARES, conocería mundo, conocería sonrisas, momentos...

LLM

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Camina por donde nunca nadie antes haya caminado. Haz lo que nunca nadie antes haya hecho. Deja tus propias huellas... Y no pises sobre las huellas de otros,  Porque así nunca dejaras marca. No camines por donde has caminado ya, porque allí estará lo que un día ya encontraste.

Cada día que vives es una ocasión especial. La vida, por muy dura que se ponga a veces, se ve mejor detrás de una pequeña sonrisa. No nos dan a elegir entre las lágrimas o la risa, siempre elegimos la que queremos en cada momento, normalmente como nos sentimos en ese instante, pero hay que decidirse por una y en este caso la mas hermosa son las risas.

 Sueña lo que quieras soñar. Ve donde quieras ir. Se lo que quieras ser ¡Vive! el que quiere hacer algo encuentra fácilmente el camino,  El que no quiere hacer nada, simplemente plantea una excusa, Siempre el sueño se puede realizar, y te dan los medios necesarios para que lo realices.

No debes de perseguir la felicidad,  porque cuanto más la persigas más huirá, pero si prestas atención a otras cosas ella suavemente te llegara.  No son muertos los que descansan en una tumba fría, son muertos los que a pesar de tener el alma muerta viven todavía.

LLM

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Gente que tiene varias facetas, máscaras, que ocultan lo que realmente son.
Muéstrate tal y como eres, eso es lo que te hará única y especial,
aprecia a todo aquel que te quiere por lo que eres y aléjate de quién te obliga a ponerte una máscara, y ser diferente para quererte y aceptarte.
Nunca ignores lo que eres, porque terminarás creyendo que lo que aparentas ser es bueno,
te engañarás a ti misma y terminarás rodeada de personas falsas, que nunca te quisieron.
Quítate la máscara antes de que sea tarde.

LLM

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Ya es navidad, una época de año que para mí es para estar con la familia y amigos, aunque en este caso.. mas con la familia ya que con los amigos pasas la mayoría del tiempo.
Ya queda menos para año nuevo y me he puesto una meta.

Algunos dicen ''Año nuevo, vida nueva'', pues eso mismo.El día 31 a las 0:00 , voy a olvidar todo, esos momentos juntos, esas palabras que me decías,los textos que me dedicabas , todo, no va a quedar nada.

Este año quiero empezar de 0, sola.

Sin nadie.

LLM

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                                                                          ¿Cuántas veces te ha fastidiado un fin de semana, una fiesta, un día perfecto..?
Un día que creías inolvidable se derrumba por la lluvia,te fastidia por completo..Tal vez llueva para algo bueno, para que el día que creías inolvidable no se convierta en uno más,
o para que no te arrepientas de ese día que al fin y al cabo quieres borrar de tu mente.
No tomes a la lluvia como una enemiga, tómala como una advertencia.

LLM

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Sigo buscando el último cigarrillo del paquete que nunca supe como se había perdido. Sigo buscando al chico que me arrastre hacia la locura, hacia lo imposible. Ando buscando algo que me haga salir de esta rutina, algo que me haga que cada día pierda el control. Algo que me consiga enamorarme, hasta rozar la obsesión. Sentirme la reina de la fiesta, y con suerte la dueña de una sonrisa. Disfrutar de los placeres de la vida, imaginarse como seria tu vida perfecta y hacerlo realidad. Una chispa de personalidad que haga que me pierda por la ciudad. 

LLM

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Soy de ese tipo de personas que les encanta el chocolate, que no soporta a la gente pesada ni tampoco las mentiras. Mi color favorito es el azul y no esperes a que pronuncie bien el francés porque no lo haré nunca, detesto a la gente pija y también a los que van por la vida con aires de superioridad, soy aficionada a las risas, es difícil que pase un día y yo no me haya reído un solo momento, odio tener que madrugar, y odio también la rutina. Mi mayor afición...mm, puede que los libros, o escribir, siempre suelo llegar tarde a todos los sitios y será raro pero es la única cosa que me gusta de mi personalidad, seguramente mi deporte favorito sea el surf pero nunca he tenido la oportunidad de practicarlo. Cuando me cabreo no me hables o te llevaras una buena contestación. Soy despistada y muchas veces eso me causa problemas, soy muy vergonzosa con la gente que no conozco y que quieres que te diga soy feliz, así como soy.

LLM

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Y dime en palabras en cuanta gente has confiado en este mundo, en cuantos errores has cometido y cuantas victorias has ganado. Dime en hechos si tienes pruebas para juzgarme, si tienes valor para insultarme y si tienes memoria como para recordar los detalles insignificante. Si tienes todo eso adelante no comprendo porque te paras en mi camino. Si tienes fuerza, valor y eres feliz como te atreves a entristecerme si tú mas que nadie eres feliz y no creo que haciéndole daño seas mas feliz aún. Eres como la oveja negra, aunque en este caso, eres la manzana roja.

LLM