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Era de esos que vivían en la rutina porque pensaban que si salían de ella su vida se desmoralizaría con una palmada de perdición. Nunca supo fumar, tosía y entonces expulsaba todo el humo y se enfadaba por haberle echo intentarlo pero era perfecto cuando la rabia le invadía.

Hacía que en su boca mis estúpidas historietas sonaran casi igual de bien que El Quijote.

Tenía esa forma de pasar delante mio que tan cerca me hacía sentirme de él, y es que aunque no lo pareciera lloraba, y sufría y tenía unos sentimientos, pero fue tan hipócrita que nunca los exteriorizaba solo conmigo, haciendo que así yo me sintiera especial y algo afortunada. 

Y sus lágrimas derramaban mucho más dolor que todas las que he llorado yo en toda mi vida, y sus sonrisas expresaban más falsedad que los billetes de 3 euros. 

Pero dolía, dolía verle sufrir todos los días, era como una especia de chincheta que se clavaba en mi corazón y hacía que poco a poco expulsara sangre pero siempre en secreto para que entonces él no sufriera más. 

Nunca se quejó, cosa que realmente admiró y fue fuerte hasta el último suspiró, pero se cansaba, yo lo notaba, notaba como cada vez le costaba más tener su vida a cuestas, notaba que le dolía sonreír cuando quería llorar, notaba como esa miraba tan profunda se hacía con mi conciencia y la mantenía intranquila. 

Y poco a poco se moría, y no podía hacer nada para remediarlo solo ver como todo lo que construimos desapareció, solo me quedo la chincheta clavaba pero no en el corazón si no en el alma, y los recuerdos me mataban todos los días y me empecé a dar cuenta que me estaba convirtiendo en un replica de él. 

Así que me tiré al vacío, ¿que podía perder? ¿mi vida? Daba igual, no podía perder nada porque no tenía nada. 

El abismo me ganó, una vez más pero esta vez es la definitiva, no voy a volver.

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Estamos a 31 de Diciembre. Hoy muchos celebrarán la nochevieja con sus familias, amigos, etc. Me paso por aquí para deciros unas cuantas cositas.

Espero que este año sea mejor que todos los demás. Haced algunas de las cosas que siempre habéis querido hacer pero que no habéis encontrado tiempo. Llamad a un amigo olvidado, eliminad el rencor y reemplazadlo por buenos recuerdos. No hagáis promesas que no podáis cumplir. Pasead y sonreíd más. No tengáis miedo a decir: Te quiero. Porque cada vez que quitáis una hoja del calendario, tenéis un nuevo espacio para planear nuevas ideas y proyectos que os harán crecer. Os deseo y espero que este año cometáis errores, porque si estáis cometiendo errores significa que estáis haciendo cosas nuevas, probando cosas nuevas, aprendiendo, viviendo, confiando en vosotros mismos, cambiándoos a vosotros y también vuestro mundo, y lo mejor, os estáis convirtiendo en algo importante. Este año no os paréis, no os preocupéis de si algo es lo suficientemente bueno o no es perfecto sea cuál sea el ámbito: arte, amor, trabajo, familia, cambiad vuestro mundo aunque os de miedo a hacerlo. Este es vuestro año para cometer errores, este, el que viene y todos los que le siguen.

LLM

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A lo largo de la vida aprendí que ser feliz es vital, que las lágrimas son eso, solo lágrimas, que tarde o temprano siempre terminamos arrepintiéndonos de haberlas echado al exterior, aprendí también que el miedo es nuestro fiel compañero de aventuras, que los sueños nos ayudan a seguir hacía adelante, que los errores por mucho que pidas perdón y expliques la situación, son lo más difícil de rectificar, y que aunque te caigas 7 veces, te tienes que levantar 8. Aprendí que luchar es algo vital para la vida misma, que gritar es el único remedio para sentirse a gusto y que ser egoísta es la única forma de vivir bien, porque pensando en los demás, nunca se llega a nada. Aprendí que por mucho que se te caiga el mundo encima siempre tienes a alguien que consiga sacarte una sonrisa, que los pequeños detalles existen y gracias a ellos estamos sonriendo, y que las promesas en ocasiones nunca se realizaron por mucho que seas alguien de palabra. También aprendí que después de la tempestad viene la calma, y después de la vida la muerte y después el fin. Aprendí que un "te quiero" no son solo dos palabras sueltas si no, dos palabras que tiene detrás una emoción, y un sentimiento que es el más precioso del planeta, aprendí a querer sin reparo alguno, a vivir sin miedo al sufrimiento, y a ilusionarme como una tonta por las cosas bonitas que me dicen. También en mi vida he descubierto que las cosas cambian, y que nunca vuelven a su cauce, y que aunque no lo creas los besos son solo besos, los abrazos solo abrazos, los guiños solo guiños y las caricias solo caricias, nunca perduran solo aparecen y desaparecen, ya que en nuestras cabezas solo está el recuerdo de ellos. Aprendí que ¿para qué decir la verdad y lo que sientes si eso es despreciado?, y que ante el mundo te tienes únicamente a ti misma y tus ganas de luchar. De paso, recuerdo que las opiniones son solo pasajeras en nuestra mente y que las mentiras nos invaden de los pies a la cabeza. Por último aprendí, que ya da igual, total todo lo que empieza acaba.

LLM

68

-Hey.

+ ¿Si?

-Dime algo bonito.

+Te quiero.

-A ver, no, en serio, dime algo bonito.

+ ¿Es que hay algo más bonito que quererte? Y con quererte me refiero a pensar en ti desde que me despierto hasta que me duermo. En pensar en un futuro a tu lado, en querer compartir contigo cada momento de mi vida. Con quererte me refiero a querer entregarte mi vida, querer entregártelo todo. Porque tú, si tú. Le has dado todo el significado a esto que es la vida, que para mí hasta que tú llegaste no tenía sentido. Con quererte me refiero a querer ver esa sonrisa todos los días de mi vida, querer ver ese rostro siempre, querer tener esos besos y esos abrazos...¿Sabes que es infinito? Pues mucho mas. Porque no quiero que te vayas de mi lado nunca, ¿comprendes? Porque en ti no he encontrado la perfección, he encontrado algo mejor. Porque me encantas con tus mil defectos y tus tantas virtudes. Porque me muero por cada centímetro tuyo. Porque con solo mirarme me haces estar allí arriba, entre las nubes. Porque estoy loco, loco de amor y tú eres la única  culpable. Y porque creo que no hay más palabras para ti, porque dime, ¿hay algo más bonito que quererte?

LLM

67

Nunca creí en las casualidades. Ahora todo cobra sentido, las piezas del puzle vuelven a encajar. No dude ni un solo momento de que sería para siempre, pero hay algo que falla....la distancia. Siempre la está en el medio. Como me gustaría tenerlas cerca, apoyarlas en todo, estar ahí en las buenas y en las malas... ¿Pero qué más da? Por mucha distancia que nos separe, estaré ahí para ellas, las apoyaré en todo momento, las animaré cuando sea necesario y cuando no. Son y serán siempre unas grandes personas, personas a las que admirar, personas por las cuales daría lo que fuese. Porque después de estar destrozada, sin ganas de vivir, sin alegría, estando encerrada en mi cuarto todo el día, gracias a ellas he podido sonreír. Las conocí por casualidad, pero han ocupado un lugar muy grande en mi corazón y en mi vida. Y solo espero y deseo no perderlas nunca.

LLM

66

Sin ninguna razón aparente volví a usar el perfume que solo utilizaba en ocasiones especiales: citas y nochevieja. Sí, se que casi es noche vieja, pero esta vez era distinto. 

Era el momento de cambiar, tenia demasiados sueños y poco tiempo para cumplirlos. Ya no servía ninguna excusa, era hora de actuar, despertarme del sueño en el que había estado durante meses. Y lograr todos aquellos sueños que me rondaban la cabeza. 

Así que, cogí, me pinte los labios del rojo mas vivo que tuviera y salí a la calle. Salí para que el viento alborotara mi pelo y sentirme viva. Algo que en mucho tiempo no había sentido.

LLM

65

Las hojas secas vuelven a caer al sueño. Siempre cometerás los mismos errores, una y otra vez. Hasta que estés hundida. Tienes la necesidad de darle segundas oportunidades a personas que no lo merecen, continuamente. Pero sé, que llegara algún día que te haga daño de verdad, todos te habremos avisado, pero, como siempre no nos abras echo caso y al final todo acabara como siempre: tu abrazada a mi llorando sin parar porque aquel idiota te a partido el corazón.

LLM

64

 Había que tener la habilidad de cultivar el gusto por las pequeñas cosas. El gusto por cosas tan pequeñas como escuchar por primera vez la canción que posteriormente se convertiría en la mejor melodía para tu vida, cosas como disfrutar de un buen café en el silencio, cosas como desayunar tarta todos los domingos o cosas tan simples como estrenar zapatos. Él era de esos, de los que cultivaba el gusto por las pequeñas cosas y lo hacía sin casi darse cuenta. Y había algo. Algo por lo que ser, algo por lo que estar, algo que de alguna manera aportaba una estabilidad hasta entonces desconocida. ¡Y que miedo daba! Que miedo daba quererte sin razón, ser alguien contigo sin ni siquiera saber quien soy yo y cómo definirse. ¡Qué miedo daba definirse después de conocerte! Después de saber que te sacaba de quicio la gente snob, que detestabas el rap sin razón y que odiabas las series de vampiros ya que resultaban absurdas bajo tu racional punto de vista. Sin embargo, quería ser yo sin tí, hacer la prueba de quererme más a mí. Y una vez más, se convirtió en un intento fallido ya que había algo que me impulsaba a observar tu habilidad de cultivar el gusto por las pequeñas cosas tales como estrenar zapatos o desayunar tarta los domingos.

LLM

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Mamá decía que había llovido fuera,                                           

que si salía me arrepentiría de haberlo hecho,
de no haber optado por cuidarme, por quererme.

¡Qué mas da! Si ya no me sentía.
Si solo era Venecia sin agua, Nueva York sin la Quinta Avenida,
un escritor sin pluma y un cuerpo sin conciencia.
Si cuando hablaba no decía palabras, cuando soñaba todo lo olvidaba,
cuando quería me frustraba y cuando podía ya me había caído de nuevo.

Revindicaba un receso para crecer y reconocerme,
para creer que podía y podía querer,
para abrir caminos, superar límites.

Y salí,
y seguí,
y deje atrás mi guerra interior para dejar paso a mi convenio de paz personal.

LLM

62

Era tu voz. Era Elvis y Sinatra unidos en este "Love me tender". Y eso era tu voz. Era música. Porque sin estas y otras voces el mundo de la música no volverá a ser el mismo.

                   

LLM

61

"Tan convencido estaba ya de que no era la hora más adecuada para abandonar mi cama y dejar que la soledad del metro llegara a mis poros, tan convencido estaba ya que lo hice. Y aquel asiento tan descolorido y aquella mujer tan extremadamente viva. ¡Quién pudiera ser anillo para rozar sus delgados dedos! ¡Y quién pudiera vivir 100 años más para compartirlos con ella! Y levantó la cabeza. Nuestras miradas se fundieron y yo no quería perder sus ojos cuando en ese momento solo me sonrió y dijo: "Bonita camisa." ¡Qué podía hacer con ese trozo de tela sino era tirarlo al contenedor o dejar que lo heredara mi hermano o yo que sé! ¡Qué podía hacer sino quitármelo y dárselo a ella diciendo: "Todo tuyo."! Y solo sonreí y mi boca escupió: "Gracias, supongo." E hizo la típica mueca de respuesta inesperada, que ni yo me esperaba, que nadie en el metro a las 1 de la mañana se la esperaba. La típica mueca que ella hacía y se la arrugaban los mofletes, las cejas se la arqueaban y su cara parecía La Gioconda de Da Vinci, con todo un enigma en esa sonrisa. Mientras que yo solo parecía un turista del Louvre embobado, separado unos seis metros de su boca y haciéndome el desinteresado, diciendo que aquello no era para tanto. ¡Pero claro que lo era! Era para tanto y para más, era para dejar allí mi cuerpo observando sus movimientos y volver en unos años cuando ya estuviera dispuesto a mirarla sin sonreír. Era para esperar después de cada fin de semana el lunes sabiendo que las 00:54 cogería  la tercera parada de la línea M.  Era para estar allí, a oscuras en un metro y que con ella todo pareciera un soleado día de primavera.

Y de repente aquel tubo de metal sobre ruedas se paró, me sonrió y ahí supe que sería la última vez que compartía su mirada. Supe que era afortunado por haber disfrutado durante años de los lunes en la línea M, que era más que los demás solo por verla 15 minutos a la semana y no mediar palabra. Que la línea M se había convertido en mi adicción."

LLM

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No sé cuantas entradas voy a escribir antes de que acabe el año, no creo que muchas, el tiempo vuela!
A ver, pues en fin de año cada uno se pone a pensar así como en las conclusiones, no?
Pues bien, yo empecé a escribir en el blog como algo personal, sobre mí, y mirad como acabó! Escribí de todo menos de mi ( y si lo hice fue muy poquito)  Pero no me voy a quejar!
He visto gente que viene y se va de blogger, en fin, es su decisión. Me agrada estar sobreviviendo. Ojalá pueda mejorar, ya que el tiempo me presiona a veces y no puedo escribir  (por llamar de alguna manera a lo que hago)
Bueno, pues espero que os gusten mis entradas y sobre lo que escribo, si tenéis  algún favoritismo sobre algo y queréis que escriba algo solo tenéis que decírmelo!
Pues os deseo buenísimas navidades y feliz año a tod@s!

LLM